Vivo me perguntando quando é que vou passar por isso e ficaria mais que feliz em saber que já sentiram ou sentem isso por mim.

E fico aqui pensando.

Tenho pensado muito em te escrever e te dizer o quanto faz falta. Tenho lembrado de momentos vividos com você, os quais jamais esquecerei. Momentos estes que me remetem boas lembranças mesmo que doloridas. A vida parecia ser tão doce, tão mágica, tão cheia de vida quando tinha você por aqui e já faz um tempo que eu não a sinto dessa maneira.

Vezes aquelas que me pego sentada na cama, fitando atentamente todos os cantos desse quarto. Cantos que, se pudessem falar, contariam estórias maravilhosas de nós dois, daquelas estórias de amor, daqueles filmes franceses.

Não sei quão bom é relembrar essas coisas, esses momentos… você! Talvez eu tenha é que criar, como é que dizem, vergonha na cara (?) Não sei, deve ser. Talvez eu deva olhar pra frente e esquecer você…saber o meu lugar. Já dizia um grande músico,cantor,compositor,escritor.

Vezes são aquelas em que eu me sinto mal por simplesmente existir. São coisas que eu não entendo. Não sei se é paranoia minha ou se…

Tudo que faço, penso, falo, escrevo, aos olhos alheios parece ser tão errado, tão ruim…podre. Já não me entendem mais, já não me entendo. Já não quero mais fazer o que quero. Dizer o que penso. E você, ela, ele, aquele outro ali no canto, você que ficou ai no passado, me fazem tanta falta. Olho pro meu lado e sinto o vácuo, meu grande companheiro.

Mas aprendi a nunca olhar pra trás e seguir em frente haja o que houver. E assim sigo, mesmo que isso machuque, doa e estrague meu humor. Lá na frente encontrarei algo que me fará sentir melhor e depois mais a frente, algo que me decepcionará e assim sucessivamente.

Mas eu permaneci no mesmo lugar, imóvel, olhando em direção à festa. Como sempre, fingi não ter notado sua presença só para que você notasse a minha e viesse falar “Oi, quanto tempo…”.

Ai de repente, você saiu da minha vista. Disfarçadamente eu te procurava em meio a multidão, mas com receio de que eu realmente te achasse – era um quero-não-quero-te-ver – E não te achei. Me contentei, sorri aliviada e continuei olhando a festa. Casais jovens se amando. Casais de senhores – como são lindos né ? – também se amando e dançando ao ritmo da música italiana que tocava ao fundo. Eram tantos risos, palmas e eu ali presa à um pensamento inconveniente.

Resolvi sair, dar uma volta (lê-se: procurar você, ver com quem estava). E novamente, em meio a multidão, consegui lhe ver e disfarcei. Dessa vez você me notou, eu senti seus olhos sobre mim e sorri para mim mesma feito uma tola. Passei a uns 2 metros de você, com a mesma sensação de sempre. Achei que fosse me chamar, mas esperava que não também. Me desliguei por uns instantes enquanto conversava com outras pessoas, as quais resolveram voltar para o lugar do começo da estória. E seguimos. Fiquei feliz, pois teria mais uma chance de lhe ver.

Olhei para o mesmo lugar onde tinha lhe visto e não o encontrei. Disfarcei um sorriso, fingindo estar na conversa das minhas companhias e segui. Tive a impressão de ouvir sua voz me chamando, mas não consegui me virar para conferir se era mesmo você. No fundo eu sabia que era você, reconheceria  sua voz a quilômetros de distância.

E fui. Fui embora, mas o caminho todo até em casa meu pensamento não saia disso. Aquele arrependimento que bate por não ter ido falar contigo. Mas ao mesmo tempo agradece para que eu não fizesse o mesmo papel de tonta-atrapalhada na sua frente.

Queria seu abraço agora e sua companhia. Queria papear sobre como a vida é ruim e como as coisas são frustantes quando dão erradas. Você faz falta no meu dia-a-dia. Na minha vida.

Para você, B.

Será apenas coisas da própria cabeça ? Ou é uma realidade a qual apenas quem passa por, consegue enxergar nitidamente ? 

E as tentativas são várias para que esse pensamento não permaneça e vá embora. Que não seja verdade. Assim fica menos dolorido. Basta um minuto sozinha que os pensamentos – que são milhões – tomam conta da minha cabeça com essa ideias que muitos julgam ser um capricho, ou como dizem: frescura.

* Mas creio que não seja.

E isso se intensifica quando há um alguém o qual você gostaria de ter uma história junto. Aquele que você julga ser – por momento – o alguém certo pra você. E você se doa ao máximo, mostrando o quão importante e necessário esse alguém é.Doa-se ao ponto de achar que não é suficiente para ela e se frusta, pois sabe que mesmo insuficiente, você é suficiente e ela não vê.

Tô precisando de novos ares, novos lugares. Uma casa nova, um novo eu interior. Uma nova cidade, novas companhias um ano-novo-novo-mesmo.

Mas eu não mudo. Preciso mudar. Que venham as mudanças quão antes possível.

brunagarcia

E mais um ano está indo embora e aquelas promessas todas que fizemos em 2010, não foram cumpridas – pelo menos nem 1/3 delas – . 

Não que 2011 tenha sido um dos melhores anos e também não foi um dos piores. Mas foi vivível. Foi inesquecível e cheio de momentos bons, que é o que mais pesa na balança da vida. Um ano cheio de conquistas, de loucuras feitas por pessoas que não têm nem noção do que fizemos para vê-los por 5 minutos e dar um abraço.

Pessoas que entraram na minha vida, que eu conheci. Pessoas que mesmo longe estão sempre do meu lado, comigo pra tudo, me apoiando em tudo. Pessoas admiráveis, as quais sou muito fã e torço muito para que tenham sucesso merecido na vida. Pessoa que eu pude escolher como meu irmão, minha irmã, companheira de trabalho, de trollagens, de assuntos sem nexo, de viagens.

Quero agradecer à todos os envolvidos. Quero não só desejar um Feliz Ano Novo, mas participar desse Novo Ano e fazer ele Feliz com vocês. Sem promessas, sem mais delongas. Sem falsos testemunhos.

É tudo que lhes desejo. E que venha 2012, um ano cheio de vida!